Sziasztok!

Csak úgy rohannak a napok...és a hónapok. Már Októbert írunk...és lassan vége a szezonnak. Bevallom várom is meg nem is :(. De kezdem inkább az elején. Hát azt hittem megtaláltam a tökéletes partnert egy laza szex kapcsolthoz Alex személyében...és ennél nagyobbat nem is tévedhettem volna. Pedig bevallom szépen indult. Megfogott: a szép mosolya, a humora, hogy bókol...és hogy jókat nevetünk. De ez mára mind elmúlt. Megváltozott. Vagy csak kimutatta a foga fehérjét...nem tudom. Alapból nem szeretem ha a párkapcsolatomba kiszolgáltatott és alárendelt helyzetbe kerülök (mint egy utolsó rabszolga)...a munka az más azt hagyjuk is. Hát Alex ilyen szerepet szánt nekem az életében...magyarul ha Ő dugni akar azonnal vágjam puccba magam de ha én szeretnék vele együtt lenni az lehetetlen. Rendben csak a szex miatt találkozgattunk de azt azért egy szeretőtől is el lehet várni úgy érzem hogy ember számba vegyen ne pedig egy utolsó (szex)rabszolgának aki úgy ugrál ahogy Ő fütyül....és ehhez a személyiséghez megfűszerezve némi nagyképűséggel és túlzott önbizalommal már nem elég hogy jól néz ki. Úgy döntöttem megszabadulok tőle. Nincs szükségem egy olyan emberre aki a földbe tiporja az önbecsülésem most hogy már megkapott és folyamatosan azt érzékelteti velem hogy igen is vele szemben alárendelt szerepben vagyok. Nem kell! Bár bevallom kicsit tartok a holnaptól és az elkövetkezendő időtől ugyanis ezt vele még nem közöltem és hát elég erős személyiség...nagyon finoman fogalmazok ha azt mondom hogy szeret irányítani...és most tényleg nagyon finoman fogalmaztam! Nem tudom hogy fog reagálni hiszen ezt a dolgot most nem Ő irányítja. Még élénken él bennem az emlék amikor egy ugyan ilyen típusú exemmel közöltem hogy vége...és utána Ő bántott...nem csak lelkileg fizikálisan is:'(. Emlékszem a rettegésre, az állandó félelemre, hogy sokat sírtam...senkinek nem kívánom és nagyon sokáig tartott mire sikerült eleget felejtenem és mire ki tudtam abból a kapcsolatból mászni :(. És most hogy látom Alexnek is ilyen erős az egyénisége és az egója félek hogy megint én húzom a rövidebbet...de remélem ezúttal más lesz. Azért egy kicsit tartok tőle...

Voltam az Adri meccsén a napokban...és ismét rájöttem mennyire hiányzik a játék és a labda. Nagyon érzem hogy újra játszanék. Megpróbálom kiküldetni a kosaras cipőm és a cuccaim anyuékkal. Remélem sikerül. Azt érzem...illetve a szívem azt súgja hogy itt kéne maradnom a télre és játszanom edzésre járnom és kondizni. És bárcsak sikerülne....de ez újabb nehézségeket vet fel. Miből fogom finanszírozni? Hol fogok lakni? Mert noha van annyi félre tett pénzem hogy ki tudnám fizetni a jelenlegi szállásom és számláit még a kondit is de azt hiszem nem maradna túl sok pénzem kajára...bár lehet az amúgy sem nagy baj. Viszont ez még közel sem jelenti azt hogy Esztiék meg is engednék hogy itt lakjak....viszont ha nem itt akkor hol? Még van időm ezen tűnődni de már nincs túl sok...

És ismét azt érzem hogy nem jutottam az egyről a kettőre...hogy mintha egy helyben toporognék...talán fejlődtem de ezt még egyenlőre nagyon minimálisan érzem...és újra kezd körbe zárni a magány...úgy látszik hosszú ideig leszünk cimborák....:(

Sziasztok!

Borzasztóan fáradtnak érzem magam...a héten day shift Lagoonba. Szóval a lényeg olyan sokan vannak hogy ma se inni se pisilni nem volt időnk Fitossal :( És akkor most a cím és lényege...

Szombaton nagyon jó napom volt. Első nap Lagoonba...pörögtem,humorizáltam,vigyorogtam egész nap mint a tejbetök. Este beach party. Nagyon jól éreztem magam...ugyan civilként hívtak meg. Tudjátok olyan tipikus "ajánlatos nagyon a megjelenés" buli :) Dolgoztam is kicsit hiába nem volt munkaidő :) Nem tudtam megállni. Bevallom van egy srác az Animation teamben aki nagyon bejön nekem. Egy-két sör után már elég bátornak éreztem magam ahhoz hogy ezt meg is mondjam neki. De hiába ELKELT. Barátnője van otthon Ukrajnában... szereti,stb.... tudjátok. Viszont van egy srác az étterembe dolgozik akivel hetek óta flörtölünk és piszkáljuk egymást. Folyamatosan nyomja a gombot...tudjátok bókol meg ami kell. Tegnap lecsekkoltam facebookon. ELKELT...barátnő...most ideköltözött hozzá a csaj...ugyan ott kezdett el dolgozni ahol a srác stb..Csak nem értem akkor miért nyomja folyamatosan a gombot nálam:(. Teljesen összezavar:(. Szombaton a beach party után elmentünk a bár streetre táncolni. Belefutottam egy gyönyörű nálam egy fejjel magasabb feka srácba...tökéletes lenne....de...ő kivételesen nem kelt el viszont olyan a stílusa hogy falra mászom tőle. Ilyen unszimpatikus emberrel még nem találkoztam:(. És mindezen események egyetlen napba zsúfolva:(. És hogy mit vonok le ebből???

Azt hogy basszus 5 hónap után eljutottam arra szintre hogy egyáltalán egy pasi el tudjon érni odáig nálam hogy tetszik erre 3 ilyenbe botlok. Konkrétan egy világ omlott össze bennem. Hiába helyesek, viccesek,jóképűek....végeztem. Érzem hogy ez egy jel. Nem lehet véletlen hogy 3 ilyennel hoz össze a sors:( Nem keresek tovább...akkor inkább egyedül de nem leszek második...még egyszer soha. Nem is fogok senki keresni...ha akar megtalál ha nem...hát akkor kinyírom magam. Egyszerűen úgy érzem nem létezik olyan férfi aki hozzám való lenne:(. És mégis...borzasztóan magányosnak érzem magam....jó lenne lemenni este meló után a tengerpartra és csak ülni az ölében és nézni a tengert...hallgatni ahogy levegőt vesz és dobban a szíve. És mégse:( Sosem fogom megtalálni...rám sose fogják azt mondani hogy ELKELT:(

Sziasztok!

Most végeztem melóban és....nem élek konkrétan :(. M amúgy is előbb kezdtem mert Lagoonban voltam...de előbb mentem be mert el akartam kérni a fizetésem az irodában, ahol kiderült hogy a főnökömnél van...azért kedvesen közölték várjak egy percet és felhívják :)...még nem találkoztam olyan főnökkel aki aggódik azért hogy megtaláltam-e a pénzemet :) Kicsit tartottam Savvastól hogy mérges lesz amiért nem egyből hozzá mentem, de amikor egy smiley-val válaszolt az sms-re nagyon jól esett. :) Este velem volt George mint pincér de ilyet még nem láttam hogy tényleg csak én dolgozok :(. 9-től hajnali fél 1-ig az nagyon finom megfogalmazás hogy rohantam...konkrétan úgy vert a víz mint egy kemény edzés után. Akkor kicsit megijedtem amikor megszédültem olyan 10 óra környékén. De elmúlott. Biztos mert ma van a második fast napom :) Amire nagyon büszke vagyok és még tuti hogy a holnapi napot is ráteszem...aztán ki tudja meddig. Megnézem meddig megy :) A kora délután pokoli volt mert eléggé éhes voltam...de amikor ittam rá szódát jobb lett :) Éltet a tudat hogy keményen égetem a kalóriákat :D :D :D De tolom az ásvány vizet hogy legalább valami ásványi anyag legyen bennem meg folyadék :). Kicsit várom is a holnapot meg nem is :) Végre nem poharakat kell szednem hanem pultos leszek hivatalosan is egész nap :) . És hála az égnek elég kicsi a lagoon szóval még ha extrém buzy is akkor sem kell olyan sokat rohangászni :) A reggeli kelés...nah az nehéz lesz...tekintve hogy fél órája értem haza és még mindig fent vagyok :). De várom hogy megtörjön a heti rutinom :):). Este ráadásul beach party-t rendez a Hotel :). Mivel addigra már végzek nekem a megjelenés kötelező :) De nem bánom :) Legalább nem dolgoznom kell :). Megyek és megpróbálok ledőlni. Ha sikerül!

Sziasztok!

Már egy ideje nem írtam de egy kicsit el voltam fáradva...ami mostanra is igaz mert ma a 9. napot fogom munkába vinni szünet nélkül. Múlt hét szombaton meló után elmentünk Adrival meginni valamit. Aztán beugrottunk kicsit Vibes-ba táncolni...de nem csináltunk olyan hatalmas buli napot. Az egész másfél óra volt. De felvettem az egyik új ruhámat amit vettem és a szép magassarkúm...és olyan szépnek éreztem magam :). Jó este volt :). A melóban újabb előléptetést kaptam....a héten két napot azaz a tegnapot és a szombatot 14:30-tól 18:00-ig a Lagoon bárban töltöm második pultosként :). Eléggé pörgős a dolog de gyorsan elmegy vele az idő :). Kedden eltörtem a hüvelykujjam első percét...illetve ha nem is tört el biztos hogy megrepedt. Este már fáradt voltam és rácsuktam a kocsi ajtót:(. Hát igen aki béna az béna. Írtam anyumnak hogy majd csak vasárnap leszek offos amire az a válasz jött hogy úgyis akar ő is mesélni amitől most tiszta ideg vagyok mert nem hagy nyugodni a gondolat hogy baj van:(. Ismer már igazán tudhatná hogy ilyenkor egyből elkezdem szét stresszelni magam :(. És akkor most hogy miért fontos ez a nap:

Augusztus idén több szempontból is mérföldkő...a másik dátumról majd később. Elseje egy elég nagy dolog az életembe. Ma 5 hónapja hogy egyedül vagyok. Másnak ez nem jelentene semmit de nekem sokat. 14 éves korom óta mindig volt valakim. A leghosszabb idő amit párkapcsolat nélkül töltöttem eddig 4 hónap volt. Eddig. Nem mondom hogy könnyű nem hozzányúlni a megszokotthoz hogy mellettem legyen mindig valaki de azt hiszem eddig egész jól megoldottam és egész jól viselem. Néha azonban nagyon nehéz. Amikor szembejön veled az érzés...hogy egy olyan ember hiányzik és egy olyan emberre vágysz akivel már egyszer megpróbáltad és nem működött. A napokban is ezzel küzdök...az utóbbi pár napban kíméletlenül hiányzik Á. és egyszerűen nem tudom megmagyarázni miért. Talán mert a munkahelyemen Eugen emlékeztet rá...hasonló a humora és a magasságuk. Nem tudom.Rá kell jönnöm mi a lelki oka annak hogy újra egy olyan emberhez akarok tartozni akinek nem társ kell hanem anya. És azt legalább már megtanultam hogy nem szeretnék még egyszer ebbe a szerepkörbe kerülni egy férfinál. És mégis amikor valakivel szemben megtalál ez az érzés annyira nehéz nem megírni neki mennyire hiányzik...szabályosan fájdalommal jár :'( . Remélem ha eltelik pár nap akkor jobb lesz...ha nem akkor kinyírom magam. Nem érdemlem meg hogy újra olyan lelki állapotba kerüljek emberek mellett mint amikor mellettük voltam mert magammal szemben ezt nem tehetem meg. Érzem hogy jogom van a boldogságra...nem tudom mikor...talán majd egyszer...rám talál...Remélem!

Sziasztok!

Kemény egy hetem volt :( ...Itthon mindig csak a cirkusz van...nem tudok tőle pihenni :( Elmesélem a szitut:

Szerdán elkezdtem beszélni anyummal skype-on amikor beütött az első villám. Ági egyszer csak berontott a szobába hogy mit képzelek magamról és vegyem a fülhallgatóra a skype-ot mert ő most aludni akar. Miközben anyummal beszélek...meg hogy senki nem tud tőlem pihenni mert mindig felébrednek amikor hazajövök és ők akkor mikor fognak pihenni amikor én úgyis egész nap csak alszok...és efféle finomságokat. Mint Ági szemszöge. Én meg csak nézek mint egy idióta hogy miről hadovál amikor szerintem este nálam senki sem közlekedik halkabban :( Nyilván ha hazajövök melóból elmegyek fürdeni de ők sem fekszenek le büdösen. Nem égetem a villanyokat hogy felébredjenek a fényére nem csapkodom  az ajtókat. És mégis olyanok vannak a fejemhez vágva amik tudom hogy baromira nem igazak :( . Visszahallani pedig amit a hátam mögött mondanak , hát kifejezetten nagy élmény :(. Gyomor görcsöm van amikor itthon vagyok és kulcs csörgést hallok hogy vajon ma mi lesz a patália amikor hazajönnek:(. Meg hogy én miket mondok róla  a munkahelyemen. A szerdai patália miatt még mindig ki voltam borulva és ezt a többiek is észre vették. Rákérdeztek én elmondtam a szituációt és hogy mikből csinálnak problémát itthon. Érdekes módon mindenki azt kérdezgette hogy te jó ég hol lakok én meg hogy ezt hogy bírom és azóta nem kedvelik Esztiéket. Úgy gondolom hogy azért ez nem mindegy.

Ma bejött Eszti a szobámba hogy akkor öntsünk tiszta vizet a pohárba...ami vicces mert előtte végighallgattam egy telefon beszélgetést a Brigi és közte és vicces olyan dolgokat hallani amik nem igazak csak valahogy vissza kell vágnia mert nem tudja elfogadni hogy ez az igazság. Ha mind azt amiket elmondanak én ténylegesen meg is csinálnám...itt senki nem aludna és térdig járnánk a koszba. Még jó hogy Brigi átlátott rajta.:) És akkor utána jön Eszti hogy akkor most tisztázzuk a dolgokat. Nehéz úgy beszélgetni valakivel hogy közben forgatja a szemét és maximum 1x 2x néz csak a szemedbe. Most állítólag békét kötöttünk vagy mit. De én mégse tudok hinni neki :(.

Szívesen váltanék másik lakásra de sajnos nem túl pénztárca barát a felhozatal :(. Mind1. Továbbra is nézegetem a lakásokat hátha találok valami normálisat jó áron. Ha meg nem akkor sajnos itt maradok. :( Nem tudom hogy lesz...csak az tudom hogy nekem ez a cirkusz nem kell. A szerdai meg pláne ! Még egyszer így és ilyen hangnemben beszél velem Ági(mint akit a seggéből rángatott elő tudjátok) esküszöm kiverem az összes fogát.

Menni vagy maradni...nem hiányzik ez a feszkó :(

Sziasztok!

Régen jelentkeztem. Az utóbbi napok amúgy is kicsit fárasztóak voltak....zsinórba 2. napja túlórázunk, és a tetejébe még aludni se tudok :( Múlt héten szerdán elindultam a bankba hogy beváltsam a fizetési csekkem ami bevallom magyar pénzbe nagyon jó :) Itt ugyan nem ér annyit de itt se rossz. Még sose kezdődött 200.000.-el a fizetésem egy hónapban :) Emiatt nagyon elégedett vagyok. Viszont szerdán amikor a tűző napon sétálsz 20 percet 38 fokban és közlik hogy bocsi próbáld meg holnap mert ma nem váltanak csekket kp.-ra ....igen csak nyűgös lettem. Másnap nem sikerült feltöltenem a telefonomat csak igen nagy nehézségek árán...szóval a múlt hét nem az én hetem volt. Mostanában rendszeres barátom Mia. Minden nap találkozunk és eléggé nagy erőfeszítésbe kerül hogy szinten tartsam a kettőnk viszonyát és ne találkozzunk többet :( . Ráadásul a tegnapom...szörnyű volt a köbön. Nem tudtam aludni. Hajnali fél 4-kor még mindig fent voltam...és reggel 9-kor már kipattant a szemem. Nem tudtam délután sem elaludni...szóval eléggé gyűrödten indultam munkába ...de azt nem gondoltam hogy ekkora pácba kerülhetek mielőtt elérem a munkahelyem. Szokás szerint megcsináltam a kis rutinom, bedugtam a fülembe a zenét és elindultam dolgozni. Mentem le a domboldalon...még mindig semmi extra nem történt....aztán egyszer csak éreztem hogy kicsúszik a lábam és a következő emlék képem hogy a földön fekszem fáj a kezem meg a térdem és satu fékkel két kocsi állt meg mellettem és idegenek akarják rám hívni a mentőt :( Azt se tudtam mi történt. Teljes képszakadás. Elmondásuk szerint ők csak annyit láttak a kocsiból hogy összeestem a járdán. Be akartak vitetni a kórházba és nekem mégis csak azon pörgött az agyam hogy ha még sokáig ácsorgok itt el fogok késni. Nehezen de sikerült őket lebeszélnem arról hogy kihívják a mentőket és tovább mentek. Kicsit kótyagosan ugyan de beértem a Hotelbe. Mire a back stage-be értem már jól voltam. Csak féltem hogy ez esetleg az este megismétlődik. Kicsit később kimentem lagoonba segíteni Lisa-nak. Ott volt egy pillanat amikor megfordultam az italokkal és éreztem hogy valami nem stimmel és szédülök. De kicsivel később elmúlott. És nem is tért vissza ez  az érzés. Minden esetre megnyugtató hogy itt segítenek az ismeretlenek is ha bajban vagy nem úgy mint otthon :(. Azért senkinek nem kívánom ezt az élményt. Remélem ma már minden rendben lesz. Ugyan aludni ma sem tudtam, de remélem délután sikerül.

Sziasztok!

Nem is tudom hol kezdjem....új kolléga srác érkezett hozzánk múlt hét szombaton. Helyi , magasabb mint én 23 éves és életembe nem találkoztam nála unszimpatikusabb emberrel. Mint emberrel nincs bajom vele, bár nem ismerem...de a munkája...borzalmas.-200 a sebessége a legnagyobb hajtásban...és maximum 7 üres poharat képes egyszerre mozgatni. És ami a legszebb kb. félóránként csak úgy felszívódik. Pont a legnehezebb napon szombaton kaptuk meg...a legnagyobb hajtásban mint annó engem hogy kiderüljön a bajban is lehet-e számítani az emberre...de rá nem lehet. Remélem nem marad sokáig mert kitépem tőle a hajam :(.

A napokban készített rólam egész alakos képet Adri. Durva volt viszont látni a valóságot:( . Sírtam...éreztem hogy feljött rám egy-két kiló idekint de a képekről mintha egy bálna nézett volna vissza :(. Úgyhogy most fogyókúra ezerrel...holnaptól mozgással. Nem is vettem más kaját a boltban csak zöldséget és gyümölcsöt...és minden olyat ami egészséges. A mai menü tojásrántotta (3 tojásból) , 3 vékony szelet sajt és 3 koktél paradicsom. Este egy fél kiwi. Muszáj valamin változtatnom mert újra kezdődtek a fájdalmak. Akkor si fáj ha tele vagyok akkor is ha keveset eszem akkor is ha semmit...nem tudom mit csináljak mert a napokban egyre erősödik és a jobb oldalam is kezd érzékeny lenni :(. Kezdek kicsit elkeseredni :(. Ha bele döglök is csak minimum 80 kilósan akarok hazamenni.

És persze ehhez a hangulathoz társul hogy persze miden ismerősöm vagy lebabázik vagy eljegyzik vagy megházasodik :( . Megint szörnyen egyedül érzem magam és valahogy nehezen tudom kezelni ezt az érzést:(.